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今天是新年第二天，已经玩了十天了，今天要开始看书了，没有想象中起得那么早，但下午一直坚持着完成自己的计划！ 慢慢的天要黑了，放下了手里的书，已经在没有什么感兴趣的网页可看了，随手点开了自己的博克，好久没有登陆的地方，找到了一点真挚！

没有抱什么希望，因为自己很久没有写东西了，也没有多少人知道这个地方，但却在评论栏发现了好多的字，让我惊喜，感动的音符！谢谢安妮的留言，好久不见，你还好吗？我会记住你的话！另外两天很长的留言也不知道是谁留得？但感觉很特别，好像真地了解我一样，就算无疑被你猜中也好，这种本人看透的感觉很奇妙，留给我得除了惊喜就是你是谁？也没有必要一定要知道，这种神秘我也很喜欢，不挂你认不认识我，都要谢谢你！

孤独寂寞，我拥有的太多，但总是有些事能帮我忘记他们，我喜欢这样的朋友，这样的事。新年的焰火没有让我这样的笑，和朋友一起痛饮，祝福时我不回去想这些，但现在我会会心的一笑，给你们，关注着我的世界的人，谢谢，同样希望新年快乐，说了好多次的话还是有必要再说！

一切的愉快和不愉快属于2007，一切都过去了，生活还在继续！加油！

日子过得很匆忙，忙得自己都不知道自己到底做了什么，好久没更新了，好久没联系了，好像过了很久！

开始听老歌了，开始怀旧了，开始逃脱了，msn永远都是脱机，就这样静静看着你们上线，下线，看着你们的邮件，你们的消息，看完了就关掉，没有回复，不是不想回，而是不知道说什么，说了太多你还好吗？最近怎么样？  已经厌倦了这样的问候，除了这些我们还能说些什么？

喜欢这样的消息‘如果你想问我怎么样？我很好！‘

最近生活在应该与不应该中，作了很多应该做的事，也奔波在不应该的事，让自己有点混淆是非！也许我天生就是一个不应该做对的人，所以我按照我的方式继续我的生活，我的追求，我的心情！也曾经后悔过，想要放弃那些不应该，但现在知道，我做不到，就像酒鬼不喝酒一样，在酒面前表现在软弱无力，没有任何尊严，没有自我，很可怜，但就这样吧，我自己选的路，让我走，我不会后悔，因为从一开始我就放弃了一切，就算最后我什么都没有得到，我也不会计较！

听着这首　好久不见　觉得我们真得很久没见了，也许只是一两天，也许是一两个小时，也许一两年，我很想你！

今天去学校注册了，并没有想得那么顺利，领了一张表，有一多半的字不认识，无奈的看了看秘书，得不到任何的帮助，凑合的填完了表，交了钱，离开了大学，也许今后的几年会经常出入这里，但心里却很不是滋味，天变凉了，但我却拿不出上学的热情，站住，仔细看了看校园，宽广的草地，标志的欧式建筑，完全和想象中的大学一样，但那份热忱却已不再！

回家的路上不停的想，在家休息了两天，却过得有点孤单，现在住得远了，不常去市中心了，打工的时候一直很想回来，觉得这里有我的一切，我的朋友，我的快乐，但渐渐觉得，这里的一切都变了，朋友都走了，就剩下我了，晚上一个人在家，就连想找个人一起吃饭都不知道拨谁的电话号码，有点惨，不知道怎么会混到这样，像俊说的，越来越害怕独处了！这种害怕有谁会了解？习惯了没人来了解！

明天去拍片，明天晚上开始已经没有任何安排，不喜欢这样没有意义的生活，决定出去走走，心里已经冒出离开兰斯的想法，想要换换地方了，这里对我已经是过去了！今天买了一个大包，很喜欢，但很贵，无所谓了，心里现在没有钱的概念，只是想离开，或是在逃避一些东西，自己不能控制的东西，自己还在告诉别人要冷静，也许自己现在需要的就是冷静。不去做每天坐在电脑前发呆的我，出去走走吧！忘记一些，改变一下自己，回来后用新的心情进入大学，让自己黑白的世界有一点颜色！

两个半月的打工结束了，终于又回到了reims，很久没有更新这里了，但这里却没有被淡忘，谢谢，我的朋友们！

两个半月的打工历程就像一部电影一样，深刻地印在我心里，决不会忘记，在那里，我经历的，我忍受的！

两个半月的时间，唯一的坚持，一本日志，我的情感归宿，包含了我的点点滴滴，在每天的日志最后，都会ps一句话，都是发自内心的话，是想让一些人知道，但又不能说出口的！

PS:    03/06/2007

第一天：谢谢，老季，一，尹的帮忙，心里舒服多了。

第二天：想姐姐了，很想你。感谢有这些朋友在，很幸福！

。。。橙子终于被录了，开心，替你开心，想对你说，你是个幸运的人！不要灰心，我挺你！

。。。谢谢尹晚上给我的腰上药，好多了，谢谢你的照顾!加油！

。。。太阳不要再出来了，真得受不了了！

。。。从来没有这么累过，从来没有这么黑过，希望以后会得到从来没有过的幸福！

。。。XX，不知道怎么说，但真心的希望和你做朋友，好朋友，加油！

。。。季哥赠的一句话，把这里三个月的艰苦但做自己修身养性的机会，最后会得到成熟。我在努力的尝试，谢谢！

。。。工作的时间加长了，挣得会多点！别人都这么想，有没有人想过钱是怎么挣得，真的没人了解吗？ 一定要活着回去！

。。。CZ，不要走。季哥，是个男人，应该学会忍耐！

。。。对自己充满信心，于洋，一定行！

。。。第一次累得想要放弃，但第一次克服了这一切，可以的，没什么不可以！

。。。今天想起了不该想的人，你好吗？我很好！

。。。LL很久没联系了，我没办法和你联系，你自己注意身体，谢谢你的关心！

。。。还有九天你就走了，一路平安，早点回来！

。。。一个人，一个mp4，一个帐篷，一个期待，一个等待！

。。。放下了，过了，最后你会明白，其实一切并没有那么重要！学会放下！

。。。一定要坚持，不管多累都不休息！ xx你真的不明白，我不希望你走！

先留下这些吧！现在再看这些留言，都能回忆起当时的情景，每天都有一个故事，每天都会领悟！

很久以前，因为某人的喜欢，看了一部片子，独自等待！

可能知道现在才真正的明白，等待的含义。

一个不属于自己的节日，就是今天，晚上依旧拖着疲惫的身体，躺在属于自己的家里，一切是那么安静，好像自己也停止了呼吸，但很明确的知道，今天不属于我！

一个人在家里，习惯了这种安静，但依旧不能摆脱茫然，

我想，可能是在等待，等待救援！

心理的感觉很复杂，想去游泳，在水里自由的感觉，好像和水融为一体，在水里，能找到真的自己。
受到了很多的祝福，感觉很奇怪，为什么要祝福我，

我一无所有，只有一颗冷却的心，等待着什么，也许不存在，

也许根本等不到。。。。。。

不想就这样安静的度过，不想一个人在家里对自己说，我很快乐，

不想胡思乱想，不想问自己，当初如果不。。。。。。现在会怎么样？

依旧一个人，

依旧等待，

依旧没有答案。。。。。。

终于又开始写了，终于又这样从容的坐在电脑前，没什么特别的原因，

想到了些数字，想打字了。。。。。。

2006 ，一个陌生的数字，想不起来干了什么，想不起来什么纪念日，

忙碌，乏味，孤单的一年，平淡地接受不了，但感觉过得飞快！

没有收获的一年，没什么可值得纪念，想到自己就这样不知不觉地大了一岁，

可笑，看到别人的成就，还是依旧，笑笑，不知道是笑自己还是笑别人！

经历了很多的第一次，却没有什么能拿出来炫耀的，

放下了很多，得到了很多，却没有感到自己拥有过，

不知不觉中，走过了，进入了2007，未知的一个数字！

今年20岁了！终于20了，可喜的数字，终于不会再被别人说，

只是一个十几岁的孩子，我也要二十出头了！

二十了，一个可怕的数字，不想在自己成长的一年中，

依旧一无所获，真得很可怕，同样是二十岁，

我没有他得到的多！我没有让自己的二十岁闪过光？

不敢想，不敢问！

相信数字会说明一切，但又是那么的残酷，

前面的路看似清晰，但我的愁绪不曾减少，

永远都是十五岁的脸怎么来遮住着无限的愁绪？

未知！

不想定什么计划，不想说什么保证，不喜欢，就像不喜欢对人保证一样，

承诺，什么都保证不了。。。。。。

我是谁？常问自己，最近发现别人总是比自己更了解我自己，

总是从别人那里知道我是怎样的人，

我会依旧做你们心中的那个人，作他应该做的事，写他的故事。。。。。。

想祝福很多人，想请求很多人的保佑，想让很多人看到，

我还是我，和以前一样，让你们笑得我。。。。。。

身体依旧疲惫，破烂不堪的拖着，行为越来越离谱，思想越来越简单，依旧寻找刺激，依旧没有找到感觉，但就算醉了，就算倒下了，就算不省人事了，我还会醒来，明天依然继续！

酒精的麻醉不会永远，赌的刺激不会得到真正的快乐，虽然还在迷失，但我不会永远！ 和别人不一样，我，不是为自己而活，为你们而活！ 我不能随意践踏生命，不能随意的放弃，不能什么都不管，不能什么都无所谓，我不属于我，所以，我要站起来，再累，再难受，也一样的活！

生活改变了很多，习惯改变了很多，想法改变了很多，但本质没有变，庆幸，我还是我，虽然不属于我，但内心中那份隐藏的激情，永远燃烧！不想信誓旦旦说什么，因为还在迷茫，前方的乌云遮住了我的眼，让我只看到了黑暗，让我觉得已经到了尽头，但我看到了，乌云后面的东西，那是希望！ 你遮住了我的眼，但我有朋友，有真心嘱咐我的人，他们让我燃烧，让我勇敢，乌云很稠密，但我不怕！

是时候重新开始了，玩够了，潇洒够了！应该找回那些在我迷失时期丢失的东西，回来吧，我们重新来过，不敢说再精彩一次，但不会让自己在失望一次，喜欢受伤，喜欢越挫越勇，喜欢败的实实在在，来吧，等着呢！

不管将来戴上什么样的躯壳，不会忘记，我是谁！

芦苇，看了你的“换你”，感受到了电话那边你的心，想了很久，思考了很久，觉得自己一样像你可怜，自己也有过那种冲动，那种毫不犹豫，又回到了自己的世界，但当我一个人走在孤冷的街头时，我站住了，笑了，看着阴暗的天，笑了，笑完眼圈就湿润了，又一次迷失在红绿灯前！

我错了，真的错了，想说谢谢你，想说对不起你！

看到了你的留言，知道你是谁？我又不是傻子，怎么会不知道！ 此时的我，想起了你，想到了芦苇，也许你们是一样的人，也许你们根本没有共同点，但你们现在都是需要人关心的人，但我，不知道我是什么样的角色，恍惚！突然觉得自己很可笑，很可怜，很自私！

当我把自己定位在弱者的时候，忘记了也有同样的人在等我，她比我更脆弱，但我只觉得自己的无助，忘记了她的痛是我给的，换做是你，你会给一个你不喜欢的人承诺吗？换做是你，你会接受这份爱吗？换做是你，你会觉得让你伤心的人很绝情吗？换做是你，你还会觉得自己很可怜吗？换做是你，你还会同情自己吗？换做是你，你还会强求他给你希望吗？

突然间明白，自己好像又做坏人了，现在不像以前了，我真的觉得错了，玩不起了，相对现在因为我伤心的人说：我珍惜过你，喜欢过你，但我是坏人，坏人的惩罚，我不配在拥有你的爱，如果愿意做我的朋友，是上天给我的恩惠！真的都不是孩子了，不想玩了，现实一点，我们是朋友，会更久！

换做你是我，你是否会这样想，是否会想和我做朋友，这也许是最好的方法！

换你，你是否会接受我，这个朋友。。。。。。

日子依旧那么的过，没有很多精彩，也算平淡，不喜欢这样的生活！ 太过平淡就喜欢遐想，自然有了很多问号，想知道，也想了解，我是怎么样的人？？ 凭真实感觉回答下面的问题，实话实说，如果不便透露姓名，可以匿名留言，但我希望是真心的！

1， 用四个字描述对我的感觉！

2， 觉得我对感情是否专一？

3， 觉得我的将来会怎么样？

4， 做我的女朋友会痛苦吗？

5， 我有什么地方你会不经意的想起吗？

6， 觉得我最大的毛病是什么？

不想问太多了，但想知道更多。

最近不知道怎么了？ 有点失魂落魄，不管干嘛都不经心，一切都是乱糟糟，不想理，理还乱。有几个朋友已经要回国了，心中有点颤动，真得想回去了，但真得回不去，想放下一切，想什么都不去想，想像别人一样，什么都不理，背上背包，到处走，到处看，做一个陌生人，没有人认识，一切都是新的！我不像你们，我没有那么潇洒，我一直背着包袱生活，我不能一个人走。。。。。。

生活是盲目的，我却盲目的寻找，寻找什么？失踪已久的爱情？还是迷茫已久的人生？还在寻找，也许没有答案，也许已经知道答案，脚步没有停下，心没有停下。。。。。。